以前都想如果結婚了要把婆婆當媽媽來孝順~
因為他把我心愛的人呵護養大
而且我一定不排赤跟婆婆住在一起
這是青春期時對婚姻的一種看法
因為我還沒結婚對於一些事情沒遇過不懂事
所以以前的想法似乎太天真!
有些道理是我從來都不懂得~現在要多多學習
一、婆婆不是媽媽



要談的第一個主題是「婆婆並不是媽媽」。我想,這是建立良好婆媳關係,
首先要認清的一個事實。

很多做媳婦的,都會說「我要把她當做媽媽來孝順」;做婆婆的也喜歡說,
「我是把妳當成自己的女兒呀。」不過,「當做媽媽」「當成女兒」,這「當做
」或「當成」兩個字,就說得很明白,意思就是說,其實——不是。

其實「不是」,又要當做「是」,這就很難。我想,心裡面有這麼一種心意
,一種誠意,一種嚮往,那當然是很好;但是如果當真了,那就會產生虛妄的期
待。

很多媳婦都會說,我媽就不會這樣對我,還說要把我當女兒!這就是錯誤期
待的結果:媽媽和女兒相處了多少年啊,從小看著長大,即使親子關係再不好,
血濃於水的聯結,中間有多少了解和情意?婆婆則不然,不但出身背景不同,生
活習慣不同,從來不曾相識,還面對著搶走兒子的威脅!

期待婆婆和自己媽媽一樣,是第一個錯誤;期待落空之後,還拿這個期待來
抱怨,這是第二個錯誤;抱怨之餘,又懷疑婆婆說「要把你當成女兒」那句話的
誠意,是第三個錯誤。第三個錯誤要特別解釋:正如我們想把婆婆當成媽媽來孝
順,婆婆那一方也有類似的心意和誠意,雖然事實上也許做不到,但那份誠意和
心意,是不必懷疑的——也不應該懷疑。

所以,這裡有非常微妙的心理學,我們應該時時記得婆婆曾有一番心意和誠
意,一刻都不能忘記;但是同時,也要非常清楚地提醒自己,她實際上是很難做
到,或者根本是做不到的,而她並不知道。她做不到是當然,做到了才是奇怪。
理由就是,婆婆本來就不是媽媽!

明白了這一層道理,就可以談第二個主題,就是,對待婆婆要用心。

二、對待婆婆要用心


只要是做了婆婆,都難免會對媳婦有一種情結,依照佛洛依德的說法,這是
從母子情結中引伸出來的,對於另一個女人的「不愉快之感」。我不願意把這種
非常隱晦的情結說成是「妒忌」,或「懷恨媳婦搶走兒子」,因為事實上沒那麼
嚴重,但它確實是有的。如果在一位婆婆身上完全看不出來,那只能表示她非常
偉大,或自我控制力很強;但如果她表現出來了,卻是完全正常,因為這本來就
是人情之常!

總而言之,做媳婦的秘訣,就是儘量減低婆婆疑心失去兒子的不安全感,儘
量促成丈夫去做一個好兒子,至於自己,倒不必一定那麼辛苦。比如說,到了放
假的日子,要說服丈夫回去看媽媽,儘量不要拉著丈夫回娘家。

有的婆婆嘴裡會唸,說這個媳婦太不像話,怎麼都不回來「參拜」,年輕的
夫妻一定要了解,這只是口頭上的說詞,也許是要顯一下婆婆的威風,但實際上
,所有對媳婦的抱怨,根源都還在對兒子有所要求;不過傳統的婦女,都不願意
對兒子直接要求什麼,所以就轉嫁到媳婦頭上。

做兒子的人,一定要了解,如果婆媳之間有了問題,自己才是問題的根源。
大部份的男人不明白這一點,老是覺得自己處在兩個女人之間很為難,其實是只
要自己肯對媽媽好一點,多和媽媽說一些體己話,多在媽媽面前出現,什麼問題
都沒有了——婆婆才沒有那麼在乎媳婦呢!

只要用一點心,做媳婦一點都不難。有的媳婦說,我很努力討婆婆的歡心,
不但沒什麼用,還被罵個臭頭;如果有這種情況,請仔細想一想我們剛才說的要
點,您努力的方向對不對?有沒有促成丈夫去孝順媽媽?還是自己一個人勇往直
前,把丈夫丟在後頭?

三、隱忍不是辦法


以上,我們說的是平時的功夫,平時要對婆婆用心,好好經營婆媳關係。但
我並不是說妻子永遠都要做一個小媳婦,遇到是非對錯的重要抉擇的時候,年輕
人還是要有所堅持,一昧隱忍不是辦法,這是第三個主題。

大家第一個想到的,也許是子女教養問題;許多人認為阿公阿媽總是太寵孫
子,是不是要堅持某些專家講的原則,即使和老年人翻臉也要在所不惜?但我完
全不是這個意思,因為,一般而言,阿公阿媽對待小孩的方式,反而是比較對的


我當然不是說老年人的方法都對,但年輕的父母要經過審慎的判斷,不要迷
信科學、專家,或醫生,有的時候,寧可多聽一點意見,多討論一下,不要一口
咬定上一輩都是錯的。

現在的問題是,如果非常確定長輩錯了,要怎麼辦?不用說,要儘量溝通;
很多人說老年人根本無法溝通,讓我再提醒您,人家說「老小,老小」,意思是
老年人和小孩子一樣,確實有相當的道理。

其實大部份的老人之所以頑固,都是在抵抗小輩的指責。例如,婆婆老是要
給孫子穿一大堆衣服,怕他著涼;媳婦千萬不要說「媽你沒看到他滿身大汗嗎?
」,這「沒看到」三個字,聽在老人的耳朵裡,實在會引起太多聯想,因為她的
視力確實是越來越不行了,雖然媳婦完全沒有這個意思。如果換成「媽,妳不是
怕他感冒嗎?我看先給他擦乾,再脫掉一件,不要讓他出那麼多汗,好不好?」
,我相信情況就會完全兩樣。

如果這樣都照顧到了,而還是無法溝通,那麼,我想年輕的爸媽就應該堅持
。小孩穿衣服這種事,當然無所謂,但有一些影響比較重大的,例如,父母應該
堅持不能體罰小孩,天皇老子要打他也不行,而要換成愛與尊重的說理方式;還
有如果公婆越過了界線,壓制了媳婦的基本人權,那也是不能妥協的。

所謂不能妥協,不是指翻臉大吵;這是最沒有用的。遇到重大事件,反而是
要冷靜,應該是一語不發,溫和而堅定的照正當而合理的方式去做。我知道有一
位媽媽,想在小孩上學的時候出去當義工,婆婆卻不准;幾經解釋溝通而無效,
她就自顧自的去了,出去回來的時候,婆婆都會大罵,她只說:「媽媽不要生氣
,我是在做好事。」,微微一笑,就當做沒那回事。

過不了多久,婆婆就不說話了,雖然還是不高興。這樣,年輕人就贏了這一
回合,仔細分析她之所以得勝,堅定而不反擊的態度,是最關鍵的。我們應該了
解,現在是一個民主法治的時代,任何人都不能真正限制任何人的行動,只要是
合理合情合法的;所以,為什麼要跟老人吵呢?

會吵,就表示自己沒有信心,還想得到別人的許可,但合理合情合法的事,
本來就不需要任何人的核准。所謂日子會難過,這也是自己不能獨立自主的表現
,對於找麻煩的人,只要微微一笑,不要跟著他的指揮棒起舞,日子就好過得很
,有什麼大不了的?我知道對於很多年輕人來說,這並不容易;所以當然還是要
努力溝通,但心理要健康,時時提醒自己,實在不行的時候,就我行我素,不必
一定要委屈。也許更多人的困難是,不敢去溝通,能忍就忍,實在忍不住的時候
才爆發,結果徒然讓人感到自己很不理性。

四、勇敢的面對問題


前面講的,都沒有提到丈夫的角色;這不是故意忽略,而是非常重要的一點
,就是,在堅定而不反擊的我行我素的時候,不要把丈夫拉進來同進退——這是
第四個主題。

前面說到,很多男人覺得夾在兩個女人之間,很是為難,確實的,為什麼要
兒子幫著妻子,去反對母親呢?這實在是強人所難。在溝通或「用心」的時候,
當然要丈夫參與;但到了必須堅持的時候,卻一定要保護他們親子的關係,讓丈
夫維持超然的立場。獨立自主的女性,不能到了緊要關頭,反而演起小妻子的嬌
弱模樣。要對丈夫說:「這是我和媽媽的問題,你不要插手;你應該好好的對待
媽媽,不必管我的立場。」當然,如果是丈夫賺的錢要不要全都交給公婆這種問
題,當然要先和丈夫商量出一個合理的分配方式,但面對公婆的挑戰的時候,卻
不能躲在丈夫後面。勇敢的面對問題,永遠是最好的處世態度。

和丈夫組織聯合陣線,一起對抗公婆,是世界上最愚笨的想法;即使一時能
夠成功,也是陷丈夫於不義。這又要回到第一個主題所講的,丈夫和他的爸媽,
是真正的母子關係,在那個關係裡,是先講感情,再論是非的。但到了婆媳關係
裡,情況就不同了,所以,不能想把親子和婆媳這兩種不同的關係,硬是要合在
一起。我知道很多丈夫對妻子的不滿,都是起源於此。年輕的時候,夫妻情濃,
丈夫也許總是護著妻子,但天長日久的,到了一定的時候,特別是當父母年老多
病,晚景堪憐的時候,卻總覺得是妻子害他沒有好好的孝順父母,一面責怪自己
當年「重色忘義」,悔不當初,一面就對妻子產了隱隱的恨——我深深的相信,
這是婚姻中潛藏的,最重大的危機!

結語


說了那麼多婆媳問題,親愛的爸爸和媽媽,您當然了解,所有這一切,在翁
姑和女婿之間,或其他的家族親戚之間,也都是適用的,只要把婆婆媳婦這兩個
名稱換一換就是了。但是其中,最重要的,還是婆媳和翁婿這種上下兩代的關係
;親愛的爸爸和媽媽,我們要做快樂新父母,還是得多用一點心,把這個問題處
理好,可以增加很多的幸福和快樂。

「老小,老小」,老年人其實和小孩子一樣。

要做到一家和樂融融,婆媳之間的相處很重要。

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  • 張大餅
  • 你也準備要當媳婦了嗎?
  • 總有那一天嘛~
    聽朋友說~就覺得是一門學問..

    joy724222 於 2007/11/17 00:50 回覆

  • sanderslin2800
  • 我倒覺得像是長官和部下的關係...
  • 你有看完嬤?
    我以為男生不會喜歡看這樣的文章哩!!
    所以你才能看成長官跟部下的關係吧...

    joy724222 於 2007/11/17 00:48 回覆